Статус про свекровь как мама


Дата публикации: 25.09.2017, 15:53/ Просмотры: 173

МЕНЮШКА
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
АНЕКДОТЫ

Прикольные статусы, афоризмы  и анекдоты про свекровь

 


Свекровь хочет добра! И желательно — всего.
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается!!!
Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки
Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.
Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Мам, скажи его маме, что он мой!
Ничто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!
Брак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
Вот здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно!!...-мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…
Если ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося...
Выбирая супруга, надо выбать такого,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Если свекровь постоянно дарит Вам платья «на вырост», не отчаивайтесь — наматрасники тоже нужны
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут... Че делать то?
Хочешь поделиться новостью с сотнями людей, но не знаешь, как? Расскажи по секрету своей свекрови
Кто-то мне рассказывал: вышла одна девушка замуж и жила в доме у свекрови. Свекровь все к ней придиралась, причем придирки были тупые. В очередной раз невестка стирает белье. Стоит пол дня, простите, раком в ванной, а свекровь рядом через плечо заглядывает и бубнит: вода холодная, вода горячая, порошка много, прополоскала мало и т. д. Тут в очередной раз сделала замечание, что невестка выкручивает белье не в ту сторону. Невестка не выдерживает и с раздражением говорит:"Ой, да пошла ты на х…!» Свекровь с возмущением:"Вы посмотрите, она мне еще и ТЫкает!»
Как отучить свекровь давать советы?
1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».
Субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".
Две приятельницы разговорились. "Ну как дела дома?”. — "Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — "Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Чтобы сын был счастливым, надо совсем немного, стать подругой невестки.
Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?
Свекровь... О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так!
Мамы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе!
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает. Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
Навязчивыми псевдоблагими намерениями вымощена дорога свекрови нафиг
ПРИМЕТЫ - СОВЕТЫ СВЕКРОВИ
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя.
— Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок,положить его в мешочеки дать развернуть ему в три года.
— А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над норковой шубой
— необходимо положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились.
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать… одеваться теплее
- Массаж ребенку делать нельзя — отобьют печень.
Хочу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье
Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…
Перлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
Ваша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать..."
Продайте её мне!!!"
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Моя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал - не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.
Моя свекровь — добрая женщина. Она всегда готова предоставить свой банковский счёт для хранения наших денег, посидеть с ребёнком перед телевизором, постирать мои джинсы с новым телефоном в кармане, сварить борщ в кастрюле из-под вылитого ею моего супа, подарить мне на День Рождения платья своей молодости и сделать много, много других чудесных по своей доброте дел
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
– Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь …
Отправила свекровь на теплоходе Чапаев… ето канешна не Титаник, но шансы есть!!!
Притча. В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: — Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. — Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник. — Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: — Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: — Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: — Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя!
Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять статус беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
Хорошей свекрови и Деда Мороза не бывает…)
У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!
По аналогии с поговоркой «Прежде, чем построить дом, выбери соседа», хочу посоветовать девушкам, «Прежде чем выйти замуж, выбери себе свёкра и свекровь»
Острые афоризмы про Еду и Жратву

Прикольные стихи для взрослых

Новые анекдоты про Пенсию и пенсионеров

Прикольные статусы и афоризмы про Сына

 

Еще юмор про свекровь<<


Поиск по сайту

Загрузка...


Источник: https://privetpeople.ru/index/prikolnye_statusy_aforizmy_i_anekdoty_pro_svekrov/0-1073


Закрыть ... [X]

Прикольные статусы, афоризмы и анекдоты про свекровь Анекдоты про гребцов россия германия

Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама Статус про свекровь как мама