Анекдот про ясновидящего


Дата публикации: 25.09.2017, 15:27/ Просмотры: 1271

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Опять сегодня спал меньше семи часов?
— Неверная постановка вопроса.
— Сколько часов ты сегодня спал?
— Снова мимо.
— Ты спал сегодня?
— Вооооот! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пидюк, а вообще гинеколог!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Можно.
— Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
— Нет.
— Что, не получится в два?
— Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

1 .. 11 12 13 .. 22 .. 112

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/med/index-page-177.html


Закрыть ... [X]

Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор Факторы влияющие на межэтнические отношения

Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего Анекдот про ясновидящего